As aventuras do Tintas nas caraíbas. É verdade o segundo capítulo já aqui espreita e já com os pés bem assentes em solo Puerto riquenho mas infelizmente sem a Jennifer Lopez por perto. E que maravilha é Puerto Rico, a sério! Agora que já passou algum tempo sobre estas minhas férias, penso que fiz uma viagem ao futuro, agora é que vos baralhei, e a mim também, que tinham pensado escrever uma coisa e me está a sair tudo ao contrário, bem avance-mos, acho que fiz uma viagem a um país, que acho que no futuro será igual a um país que nós que lemos estas aventuras gostamos muito. Vejam lá se advinham?
Parece-me que ouvi lá atrás alguém a gritar, Portugal, é isso mesmo, quem diria não é. Como é que um país no meio das caraíbas pode ser a imagem do futuro de Portugal? Pode, eu já explico porquê. Já ficaram todos chitadinhos não foi? Já estão todos a bater palminhas de contente a pensar que vamos ter 30 graus o ano inteiro e as praias da caparica com água azul turquesa. Estes dois pontos até não seriam nada maus, mas infelizmente o que me fez ver que há uma proximidade entre estes dois países não é isso. Os pontos em "comum" são tantos que me é difícil escolher um para começar.
Bem vou começar por um que cada vez mais ganha cada vez mais adeptos no nosso Portugalzinho, a cor da pele, calma juventude isto não é nenhum texto racista, não me mandem já prender. Ora então, cada vez mais os portugueses estão com o tom de pele parecido com o dos puerto riquenhos assim aquele moreno cor de burro quando foge, sabem aquela cor que o surfistas tem na cara, mãos e pés por estar sempre de fato dentro de água, é essa mesmo e porquê? Porque na realidade há mais gente a fazer surf em Portugal e é normal que quem passe muito tempo em contacto com o Sol fique assim. Estavam à espera que eu fizesse alguma piado-la com esta não?
Em Puerto Rico há em média 3 carros por família, em Portugal também só que a grande diferença é que lá o litro de gasolina custa entre 0,60€ e 0,70€ e em Portugal chega a 1,00 e tal e bota tal nestes cêntimos que faltam, mas nós mesmo assim casmurros como somos gostamos de nos exibir no nosso carruncho e leva-lo para todo o lado e depois queixarmos-nos que a gasolina está cara e os seguros dos carros estão tão caros, etc, etc, não se armem em puerto riquenhos mas é e andem de transportes. Aqui podem dar graças a Deus nosso senhor por não viverem em Puerto Rico mais especificamente em San Juan, porque os transportes públicos passam quando o rei faz anos, não é quando o rei faz anos porque não há um rei em Puerto Rico mas mais propriamente quando o dono do autocarro quer passar por ali. Supostamente os autocarros deveriam passar a cada 20 minutos mas nunca fiando ou dás corda aos pés ou então compras um carrinho para te deslocares.
O Ponto anterior leva-me ao ponto seguinte, a falta de dinheiro. Tuga não é tuga se não se queixar que não há dinheiro para nada, mas depois quando vamos a ver é raro o tuga que não tem o telemóvel topo de gama e que não vai quase todos os fins de semana para a ramboia bater o pézinho, tal e qual, neste momento quase poderei dizer "nossos irmãos" puerto riquenhos tantos são os pontos em comum que nós partilhamos, eles também só usam telemóveis da nova geração e só querem é reggaton e um bom sacode a bunda para animar as hostes. Por falar em sacode a bunda também eu queria aqui para a minha querida Salzburgo mas as raparigas daqui são de anca rija, não se pode ter tudo. Mas isto agora não interessa nada.
Um grande ponto a nosso favor e que partilhamos em igualdade com os Riquenhos é a simpatia, xica maluco, nunca vi povo tão simpático como eles, pá mas tao simpático que quase andam à porrada uns com os outros só para agradar os estrangeiros e darem as melhores indicacoes para os locais turísticos mas nós também somos assim, especialmente quando estamos com um copito ou outro a mais e queremos agradar as babes estrangeiras, e quase chegamos a vias de facto com bêbado do lado só para ficar com a miúda e então aí fazer-lhe toda a tour por Lisboa e arrabaldes muito mais pro menorizada. Quem me ler até parece que falo de experiência própria. Cruz credo, nunca!!
O quarto e último ponto é o espírito com que se vive. Aqui ainda estamos um pouco distantes dos nossos compadres caribenhos mas com o que vejo a passar-se no nosso cantinho à beira mar plantado e quase enterrado, espero que as dificuldades porque passamos não nos levem ao espírito Puerto riquenho que é o de tudo se irá arranjar ou que importa é ter dinheiro para este dia e amanha logo se verá o que se sucede, quando chegarmos a este ponto então aí é que a imagem cinematográfica que tive de viagem ao futuro é inteiramente real.
Para quem não percebeu este episódio foi uma forma subtil de caracterizar a forma como a população Puerto Riquenha vive e se não nos pusermos a pau a portuguesa também daqui a pouco tempo!
Mais aventuras para breve! Me aguardem mas deitados porque não sei quando me dará na veneta para escrever novo episódio.
sexta-feira, 15 de abril de 2011
sexta-feira, 8 de abril de 2011
Vai-te Férias! Vai tu!
Meus caros, estive de férias, não desde de 7 de Fevereiro que é quando reza a última aventura mas de 20 de Marco até 4 de Abril. Na verdade a razão para não aparecer nada de novo escrito neste meu, vosso, nosso blog é que não se passou nada de super hiper entusiasmante nestes últimos tempos. Tenho que começar a beber mais e os outros que partilham esta cidade comigo também, sim, porque só eu a gastar dinheiro na pinga não tá com nada.
Então agora que já me caiu a ficha que as férias já se acabaram e é preciso voltar a trabalhar, vim fazer-vos um relato das férias aborrecidas que tive. É que foram mesmo nao estejam praí com coisas.
Tudo começou logo por causa do horário de saída de casa, tivemos que apanhar um táxi que nos levou até ao aeroporto de Munique às 01h40, que horas são estas, man, isto não dá nem para um cochilo no sofá. Lá zarpamos com mais uns quantos no táxi para Munique. É claro que é impossível dormir num táxi, especialmente quando vais junto à janela e queres encostar a tua mona à dita e ela vibra durante toda a viagem, recordam-se quando um gajo fazia aos outros putos o pica miolos, é a mesma coisa mas dói mais porque a base é vidro e no pica miolos era só a ponta dos dedos. Quem ia encostado a mim dormiu a bom dormir e como um gajo é bonzinho e não quer incomodar a outra pessoa não se mexe para a não acordar, então lá fiz quase 3h de viagem sem me mexer e sem dormir.
Chegámos ao aeroporto e dirigi mo-nos para o local do check-in, esperámos por nossa vez e eu já com olhos que mais pareciam duas batatas com tanto sono que eu já tinha. Aguenta e não chora, quem disse que férias era para descansar, sofre porco! Sofri e calei. Chegou a nossa vez de fazer o check-in e não é que o meu Passport começou a dar problemas, o sistema não reconhecia o meu nome, excelente, pensei eu, gastei os olhos da cara e quase outros que não tenho para pagar a viagem e agora só me faltava ficar em terra por causa do sistema computorizado alemão que não reconhece nomes de rei como o meu (nomes de rei são nomes que nunca mais acabam). A senhora lá me disse então; o senhor é capaz de ter alguns problemazinhos para entrar nos U.S.A. Yeah baby, that´s what i like, not. Com a minha imaginação fértil e com os filmes que um gajo vê na Tv, já me estava ver numa prisão no aeroporto de Puerto Rico a levar grandes carregamentos de porrada dos policiais americanos e não poder entrar em contacto com a minha família e ter que viver o resto da minha vida numa prisão americana e azar dos azares ter como colega de cela o Renato Seabra.
O embarque em Munique foi tranquilo, fizemos as 2 horas e tal de viagem até Madrid onde fizemos escala. Que aeroporto tão ridículo aquele, tão ridículo que nem os próprios espanhóis percebem as indicacoes daquilo. Bem, avancemos. Andámos lá à procura do nosso terminal e depois de andar-mos uns Km lá encontramos o dito cujo. Começamos a andar pelo terminal e demos com uma fila que nós não ligamos, quando chegamos ao fim da fila é que estava a informação que todas as pessoas que iriam embarque para território americano deveria se colocar naquela fila e apresentar os seus documentos, inteligência espanhola e mariquices americanas para quê tanto controlo para entrar naquele país, onix, nunca vi. Toca a voltar para o final da fila e esperar pela nossa vez que chegou 30 min mais tarde, quando chegou a nossa o vez e o senhor olhou para os nossos bilhetes e disse:
- Não podem entrar, ainda não chegou a vez das pessoas para o voo de Puerto Rico embarcarem. Tem de esperar mais ou menos 20 min.
Oh meu camelo, pensei eu e que tal por informação a avisar quando se pode entrar ou não, sou eu que tenho que cheirar quando é que eu posso ou não passar pela barreira de segurança. Foti oh cybernético.
Saímos da fila e voltamos a entrar nela 20 minutos mais tarde como o caramilhos nos disse. Chegou mais uma vez a nossa vez e apresentamos os nossos bilhetes e documentos, e é quando eu começou a olhar para a mesinha do caramilhos e vejo uma lista de nomes onde por acaso o meu nome está escrito e o gajo me diz, um senhor vai ter que passar por uma barreira de segurança mais apertada. Oh carais, disse eu para comigo mesmo, tu queres ver que é agora que eles me vão descobrir os caramelos que gamei no freeshop e que não lavei os pés como deve de ser antes de sair de casa. Lá fui eu todo lampeiro com um segurança ao meu lado para a casinha onde os gajos revistam os bandidos, os Al Kaedas e tipos como eu que não fazem mal a ninguém. Lá chegou um senhor do meu tamanho, deviam estar com medo que partisse aquilo tudo ao murro e pontapé não me fosse dar um ataque de fúria, que me pediu para retirar os chanatos e que me fez umas cócegas de baixo dos braços e nos pés, foi esta a revista rigorosa que os gajos me fizeram, nem perguntas nem nada do que eu levava, apenas falamos da bela cidade que é Lisboa que o segurança aliás já tinha visitado. Mais valiam estar sogaditos.
Após tão bom acolhimento e tratamento por parte destes senhores que quando falam parecem que tem a boca cheia de picante não é que nos deixaram fechados 1h 30 dentro do avião sem nos dar qualquer informcao sobre o porquê de estarmos ali dentro fechados à tanto tempo ou um simples copinho de água só para acalmar as hostes. Hão de cá vir ao meu hotel que eu digo-lhes como é que vos trato. Grandes sacanoides. Já farto de estar dentro do avião sem estar realmente a voar lá resolveram por obra do divino espírito santo dar ás asas e voarmos dali para fora em direcao a San Juan Puerto Rico onde chegariamos 8h mais tarde.
A primeira parte destas vacaciones fica por aqui, acompanhem as próximas aventuras nos próximos capítulos. Até já.
Então agora que já me caiu a ficha que as férias já se acabaram e é preciso voltar a trabalhar, vim fazer-vos um relato das férias aborrecidas que tive. É que foram mesmo nao estejam praí com coisas.
Tudo começou logo por causa do horário de saída de casa, tivemos que apanhar um táxi que nos levou até ao aeroporto de Munique às 01h40, que horas são estas, man, isto não dá nem para um cochilo no sofá. Lá zarpamos com mais uns quantos no táxi para Munique. É claro que é impossível dormir num táxi, especialmente quando vais junto à janela e queres encostar a tua mona à dita e ela vibra durante toda a viagem, recordam-se quando um gajo fazia aos outros putos o pica miolos, é a mesma coisa mas dói mais porque a base é vidro e no pica miolos era só a ponta dos dedos. Quem ia encostado a mim dormiu a bom dormir e como um gajo é bonzinho e não quer incomodar a outra pessoa não se mexe para a não acordar, então lá fiz quase 3h de viagem sem me mexer e sem dormir.
Chegámos ao aeroporto e dirigi mo-nos para o local do check-in, esperámos por nossa vez e eu já com olhos que mais pareciam duas batatas com tanto sono que eu já tinha. Aguenta e não chora, quem disse que férias era para descansar, sofre porco! Sofri e calei. Chegou a nossa vez de fazer o check-in e não é que o meu Passport começou a dar problemas, o sistema não reconhecia o meu nome, excelente, pensei eu, gastei os olhos da cara e quase outros que não tenho para pagar a viagem e agora só me faltava ficar em terra por causa do sistema computorizado alemão que não reconhece nomes de rei como o meu (nomes de rei são nomes que nunca mais acabam). A senhora lá me disse então; o senhor é capaz de ter alguns problemazinhos para entrar nos U.S.A. Yeah baby, that´s what i like, not. Com a minha imaginação fértil e com os filmes que um gajo vê na Tv, já me estava ver numa prisão no aeroporto de Puerto Rico a levar grandes carregamentos de porrada dos policiais americanos e não poder entrar em contacto com a minha família e ter que viver o resto da minha vida numa prisão americana e azar dos azares ter como colega de cela o Renato Seabra.
O embarque em Munique foi tranquilo, fizemos as 2 horas e tal de viagem até Madrid onde fizemos escala. Que aeroporto tão ridículo aquele, tão ridículo que nem os próprios espanhóis percebem as indicacoes daquilo. Bem, avancemos. Andámos lá à procura do nosso terminal e depois de andar-mos uns Km lá encontramos o dito cujo. Começamos a andar pelo terminal e demos com uma fila que nós não ligamos, quando chegamos ao fim da fila é que estava a informação que todas as pessoas que iriam embarque para território americano deveria se colocar naquela fila e apresentar os seus documentos, inteligência espanhola e mariquices americanas para quê tanto controlo para entrar naquele país, onix, nunca vi. Toca a voltar para o final da fila e esperar pela nossa vez que chegou 30 min mais tarde, quando chegou a nossa o vez e o senhor olhou para os nossos bilhetes e disse:
- Não podem entrar, ainda não chegou a vez das pessoas para o voo de Puerto Rico embarcarem. Tem de esperar mais ou menos 20 min.
Oh meu camelo, pensei eu e que tal por informação a avisar quando se pode entrar ou não, sou eu que tenho que cheirar quando é que eu posso ou não passar pela barreira de segurança. Foti oh cybernético.
Saímos da fila e voltamos a entrar nela 20 minutos mais tarde como o caramilhos nos disse. Chegou mais uma vez a nossa vez e apresentamos os nossos bilhetes e documentos, e é quando eu começou a olhar para a mesinha do caramilhos e vejo uma lista de nomes onde por acaso o meu nome está escrito e o gajo me diz, um senhor vai ter que passar por uma barreira de segurança mais apertada. Oh carais, disse eu para comigo mesmo, tu queres ver que é agora que eles me vão descobrir os caramelos que gamei no freeshop e que não lavei os pés como deve de ser antes de sair de casa. Lá fui eu todo lampeiro com um segurança ao meu lado para a casinha onde os gajos revistam os bandidos, os Al Kaedas e tipos como eu que não fazem mal a ninguém. Lá chegou um senhor do meu tamanho, deviam estar com medo que partisse aquilo tudo ao murro e pontapé não me fosse dar um ataque de fúria, que me pediu para retirar os chanatos e que me fez umas cócegas de baixo dos braços e nos pés, foi esta a revista rigorosa que os gajos me fizeram, nem perguntas nem nada do que eu levava, apenas falamos da bela cidade que é Lisboa que o segurança aliás já tinha visitado. Mais valiam estar sogaditos.
Após tão bom acolhimento e tratamento por parte destes senhores que quando falam parecem que tem a boca cheia de picante não é que nos deixaram fechados 1h 30 dentro do avião sem nos dar qualquer informcao sobre o porquê de estarmos ali dentro fechados à tanto tempo ou um simples copinho de água só para acalmar as hostes. Hão de cá vir ao meu hotel que eu digo-lhes como é que vos trato. Grandes sacanoides. Já farto de estar dentro do avião sem estar realmente a voar lá resolveram por obra do divino espírito santo dar ás asas e voarmos dali para fora em direcao a San Juan Puerto Rico onde chegariamos 8h mais tarde.
A primeira parte destas vacaciones fica por aqui, acompanhem as próximas aventuras nos próximos capítulos. Até já.
segunda-feira, 7 de fevereiro de 2011
O que me preocupa mesmo!
Olaré! Então como estão? Eu cá vou andando, muito tristonho, sem aventuras novas para vos contar. Tao tristonho que hoje passei a noite a ver vídeos de rambóiadas, não estou a falar de vídeos de trunca trunca, estou a falar de pequenas pecas para um gajo se animar, bem, com os outros vídeos um gajo também se anima mas neste caso estou a falar de vídeos para rir, entendido? Bom!
Eu hoje queria-me abrir-me com vocês e quase no sentido literal da palavra abrir. Não, não estou a falar de flatulências.Bemmmmm, vocês são incríveis pá, levam tudo para a porcalhota, quem não vos conheça que vos compre, chiça.
Eu estou mesmo preocupado com uma coisa que nos afecta já à vários tempos, digo-vos já, a crise económica não é, a crise no Egipto também não, a falta de emprego preocupa-me mas não irei falar sobre isso, então o que é perguntam-me vocês?
Estão bem sentados? Já respiraram fundo durante 3 segundos? Desligaram a Televisão? Muito bem, então o que me tem atazanado a cabeça nos últimos tempos é, isto até me custa a escrever de tão afectado que eu estou com este tema. Ora aqui vai, a questão é, quão alto seriam os nossos ruídos da barriga se não tivéssemos toda esta massa corporal à volta dos mesmos?
Pronto já disse,ufa pfuii, pá sinto-me mesmo mais aliviado, obrigado por se manterem desse lado e perceberem esta preocupação.
Mas vocês já pensaram bem nisso, eu cá quando estou com fome ou quando a comida está a assentar no estômago faço com cada ruído que eu fico espantado, e digo para mim mesmo, Man como é que é possível, e oiço tudo na perfeição e tenho cerca de 20Kg de boa banha à volta, é fabuloso, agora imaginem vocês se tivéssemos abertos, tipo rãs para experiências biológicas, o quão ruidosos seriam esses sons. Eu já algumas vezes acordei durante a noite com o barulho da minha própria barriga, com o ressonar não acordo, já a minha senhora acorda e vai para a sala pintar as unhas na esperança que eu mude de posição e tudo acalme.
Eu acho que estes sons, sem nada à volta, poderiam ser do poderio de um rugido de um Leão ou de uma trombada de um Elefante ou mesmo de um arrebentamento de uma bomba no Iraque. Eu gostava mesmo muito era de ser o inventor de um medidor desses ruídos, o problema é que isso dá muito trabalho, mas no caso de alguém se der ao trabalho e inventar esse dito aparelho estaria disponível para organizar e participar na competição das barrigas mais ruidosas do Mundo, e se não ganhasse com toda a certeza ficaria nos 3 primeiros lugares e então seria um orgulho para Portugal e para vocês que poderiam dizer a outros vossos amigos que eram amigos do Português que mais altos ruídos possui dentro da sua barriga ou fora dela caso a prova seja feita de barriga aberta. Espetacular, não? Eu acho!
Eu acho que isto até dava alto grupo no Facebook, tipo; Eu pergunto-me todos os dias quão altos são os ruídos da minha barriga. Pensem nisso, ok malta?
Agora que foram um verdadeiro ombro amigo e se mantiveram aí sentados até ao fim a ouvir esta minha preocupação muito séria desejo-vos uma noite muito descansada e de preferência sem ruídos.
Inté.
Eu hoje queria-me abrir-me com vocês e quase no sentido literal da palavra abrir. Não, não estou a falar de flatulências.Bemmmmm, vocês são incríveis pá, levam tudo para a porcalhota, quem não vos conheça que vos compre, chiça.
Eu estou mesmo preocupado com uma coisa que nos afecta já à vários tempos, digo-vos já, a crise económica não é, a crise no Egipto também não, a falta de emprego preocupa-me mas não irei falar sobre isso, então o que é perguntam-me vocês?
Estão bem sentados? Já respiraram fundo durante 3 segundos? Desligaram a Televisão? Muito bem, então o que me tem atazanado a cabeça nos últimos tempos é, isto até me custa a escrever de tão afectado que eu estou com este tema. Ora aqui vai, a questão é, quão alto seriam os nossos ruídos da barriga se não tivéssemos toda esta massa corporal à volta dos mesmos?
Pronto já disse,ufa pfuii, pá sinto-me mesmo mais aliviado, obrigado por se manterem desse lado e perceberem esta preocupação.
Mas vocês já pensaram bem nisso, eu cá quando estou com fome ou quando a comida está a assentar no estômago faço com cada ruído que eu fico espantado, e digo para mim mesmo, Man como é que é possível, e oiço tudo na perfeição e tenho cerca de 20Kg de boa banha à volta, é fabuloso, agora imaginem vocês se tivéssemos abertos, tipo rãs para experiências biológicas, o quão ruidosos seriam esses sons. Eu já algumas vezes acordei durante a noite com o barulho da minha própria barriga, com o ressonar não acordo, já a minha senhora acorda e vai para a sala pintar as unhas na esperança que eu mude de posição e tudo acalme.
Eu acho que estes sons, sem nada à volta, poderiam ser do poderio de um rugido de um Leão ou de uma trombada de um Elefante ou mesmo de um arrebentamento de uma bomba no Iraque. Eu gostava mesmo muito era de ser o inventor de um medidor desses ruídos, o problema é que isso dá muito trabalho, mas no caso de alguém se der ao trabalho e inventar esse dito aparelho estaria disponível para organizar e participar na competição das barrigas mais ruidosas do Mundo, e se não ganhasse com toda a certeza ficaria nos 3 primeiros lugares e então seria um orgulho para Portugal e para vocês que poderiam dizer a outros vossos amigos que eram amigos do Português que mais altos ruídos possui dentro da sua barriga ou fora dela caso a prova seja feita de barriga aberta. Espetacular, não? Eu acho!
Eu acho que isto até dava alto grupo no Facebook, tipo; Eu pergunto-me todos os dias quão altos são os ruídos da minha barriga. Pensem nisso, ok malta?
Agora que foram um verdadeiro ombro amigo e se mantiveram aí sentados até ao fim a ouvir esta minha preocupação muito séria desejo-vos uma noite muito descansada e de preferência sem ruídos.
Inté.
quarta-feira, 19 de janeiro de 2011
Bebedeiras a 7€...
Oláaaaaaaa. Pensavam que as aventuras do Tintas tinham morrido, eu para ser sincero também. Desde que eu comecei a relatar as minhas histórias com o maluquinhos cá do sítio que as instituicoes devem ter tomado medidas mais rigorosas e os ditos nunca mais apareceram pela minha zona. Tristeza...
Enfim, desta vez nao venho falar de nenhum maluquinho em especial mas de uma ideia genial e bastante vencedora para um negócio. Uns certos compatriotas meus e vossos como é conhecimento de todos nós à uns tempos atrás criaram o negócio do lusco-fusco, negócio este que se veio a tornar num business bastante reconhecido e rentável a nível de Kinshasa e arredores, eu venho ter outra ideia de génio da lâmpada que é criar bebedeiras sem álcool.
Ora bem, em que é que consiste as bebedeiras sem álcool? Ora como o nome indica e pressupoe, consiste em nao beber qualquer tipo de bebidas alcoólicas. Ganda ideia hein?! Divertido? Nao!
Passo a explicar como funciona, para ter o efeito desejado o indivíduo tem que estar num local onde possa dormir, por exemplo no meu caso, o local de trabalho, nao possa dormir mais do que 3 ou 4 horitas. Durante estas 3 ou 4 horas o indivíduo terá que ser acordado a cada 45 minutos ou em cada 1 hora que passa, depende da bebdeira que deseja apanhar. Terá depois que permanecer acordado cerca de 5 a 8 minutos e durante este tempo fazer o maior número de actividades possíveis, tais como, estabelecer um dialogo com um outro indivíduo numa língua estrangeira, abrir uma porta com uma chave tendo ao seu dispor um variado leque delas e com diferencas mínimas e depois acertar com a fechadura, fazer um percurso de 3 a 5 metros com o maior número de objectos pelo meio e conseguir fazer esse percurso sem ir de encontro a qualquer um desses objectos, escrever recibos ou recados também em língua estrangeira e por fim e se o desejarem e tiverem com uma bebedeira de caixao à cova dar um pézinho de danca ao som de, nada. Vao ver como fazer qualquer uma destas actividades se irá tornar na missao mais impossível desses 5 a 8 minutos. O que dizem disto meus amigos, lindo, nao? Outro promenor, convém que o sujeito seja acordado com um toque de campainha ou de alarme, que é para ficar em sobressalto. Vao ver se fizerem isto irao ficar com tal bebedeira nesses cachacos, que será muito difícil de se manterem em pé, abrirem as pestanas como deve ser, acertar na fechadura ou falar como se nao tivessem a boca cheia de caramelos!
Agora pensam vocês em voz alta, ah mas isso só funciona no teu trabalho. Nao, completamente errados, se me contratarem eu vou a vossas casas e fico à vossa porta de casa a tocar à campainha ou a ligar-vos para o telemóvel de tempos a tempos e faco com que tenham que falar numa língua estrangeira e obrigo-vos a preparem certas e determinadas coisas para mim, ah e tudo por uns meros 7€. Digam-me lá, se nao é uma verdadeira pechincha, onde apanham tal carraspana por preco tao mixuruca nos dias que correm? Pois, nao apanham e agora que a crise vai apertar vem mesmo a calhar este tipo de bebedeiras.
Eu sou um visionário!
Eu cá para mim e para quem quiser fazer um franchising deste negócio, isto tem escrito na testa, sucesso garantido e de futuro. Pensem nisto!
Bem meus caríssimos agora vou curar da minha cadela, sim porque eu também gosto de apanhar das minhas em dias de trabalho, depois quando chego a casa durmo que nem um pirralho.
Até breve.
Enfim, desta vez nao venho falar de nenhum maluquinho em especial mas de uma ideia genial e bastante vencedora para um negócio. Uns certos compatriotas meus e vossos como é conhecimento de todos nós à uns tempos atrás criaram o negócio do lusco-fusco, negócio este que se veio a tornar num business bastante reconhecido e rentável a nível de Kinshasa e arredores, eu venho ter outra ideia de génio da lâmpada que é criar bebedeiras sem álcool.
Ora bem, em que é que consiste as bebedeiras sem álcool? Ora como o nome indica e pressupoe, consiste em nao beber qualquer tipo de bebidas alcoólicas. Ganda ideia hein?! Divertido? Nao!
Passo a explicar como funciona, para ter o efeito desejado o indivíduo tem que estar num local onde possa dormir, por exemplo no meu caso, o local de trabalho, nao possa dormir mais do que 3 ou 4 horitas. Durante estas 3 ou 4 horas o indivíduo terá que ser acordado a cada 45 minutos ou em cada 1 hora que passa, depende da bebdeira que deseja apanhar. Terá depois que permanecer acordado cerca de 5 a 8 minutos e durante este tempo fazer o maior número de actividades possíveis, tais como, estabelecer um dialogo com um outro indivíduo numa língua estrangeira, abrir uma porta com uma chave tendo ao seu dispor um variado leque delas e com diferencas mínimas e depois acertar com a fechadura, fazer um percurso de 3 a 5 metros com o maior número de objectos pelo meio e conseguir fazer esse percurso sem ir de encontro a qualquer um desses objectos, escrever recibos ou recados também em língua estrangeira e por fim e se o desejarem e tiverem com uma bebedeira de caixao à cova dar um pézinho de danca ao som de, nada. Vao ver como fazer qualquer uma destas actividades se irá tornar na missao mais impossível desses 5 a 8 minutos. O que dizem disto meus amigos, lindo, nao? Outro promenor, convém que o sujeito seja acordado com um toque de campainha ou de alarme, que é para ficar em sobressalto. Vao ver se fizerem isto irao ficar com tal bebedeira nesses cachacos, que será muito difícil de se manterem em pé, abrirem as pestanas como deve ser, acertar na fechadura ou falar como se nao tivessem a boca cheia de caramelos!
Agora pensam vocês em voz alta, ah mas isso só funciona no teu trabalho. Nao, completamente errados, se me contratarem eu vou a vossas casas e fico à vossa porta de casa a tocar à campainha ou a ligar-vos para o telemóvel de tempos a tempos e faco com que tenham que falar numa língua estrangeira e obrigo-vos a preparem certas e determinadas coisas para mim, ah e tudo por uns meros 7€. Digam-me lá, se nao é uma verdadeira pechincha, onde apanham tal carraspana por preco tao mixuruca nos dias que correm? Pois, nao apanham e agora que a crise vai apertar vem mesmo a calhar este tipo de bebedeiras.
Eu sou um visionário!
Eu cá para mim e para quem quiser fazer um franchising deste negócio, isto tem escrito na testa, sucesso garantido e de futuro. Pensem nisto!
Bem meus caríssimos agora vou curar da minha cadela, sim porque eu também gosto de apanhar das minhas em dias de trabalho, depois quando chego a casa durmo que nem um pirralho.
Até breve.
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