Meados do mês de Junho em Salzburgo o tempo é chuvoso mas a temperatura é amena. Em algumas terras deste globo os corpos já comecam a ficar mais à mostra e consequentemente as hormonas sexuais pulam com menos controlo. Por aqui os corpos ainda continuam tapados mas as hormonas, talvez pelo que veem na televisao, só pode, também saltam e pulam de contentamento e que digam os grupos de estudantes que visitam Salzburgo por esta altura. Muitos destes estudantes vêm do outro lado do oceano, dos U.S and A, valha-lhes os paisinhos ricos, na minha altura quando se fazia uma viagem de final de escola ou visita de estudo era a Peniche ou areia branca ou Conimbriga e já gozávamos. O acontecimento que hoje vos conto é passado com um desses grupos que nos visitou. Eram por volta de uns 25 alunos e 3 professores, as idades dos alunos e alunas deveria rondar os 17 e 19 anos, chegaram todos muito animados numa grande galhofa, que para quem trabalha também é muito giro, ver umas caras novas e algumas larocas mas também é difícil para memorizar todas essas caras. O grupo entrou e foram para os seus quartos. Passado uma horita reúnem-se todos na sala do pequeno-almoco para uma reuniao de grupo. Mal acaba a reuniao, vem um grupo de meninas mais espevitadas a perguntar sítios para irem dancar. O bom do Tintas lá lhes disse onde poderiam ir, e quase lhes disse à saída, tenham juízo minhas filhas, tipo pai responsável que deixa as suas filhas sair à noite pela primeira vez. Certos pais como uns que eu conheco fizerem-no todas as noites devido às más experiências que tiveram com um dos seus rebentos mais fofos, atchimmm. Taditos!!
A noite lá se foi passando e o grupo lá foi chegando às mijinhas à pensao, uns mais tortos do que outros, um desses grupos que chegou até ficou comigo à conversa até às 3h da manha. Apesar de algumas cadelas que entraram pela pensao tudo me pareceu normal, até ao outro dia da manha. Um dos professores resolve ir acordar a rapaziada aos quartos em jeito de surpresa quando o surpreendido é ele quando chega a um dos quartos e vê, um dois para dois com balizas de um passo feitas com pantufas. Nao perceberam? No quarto estavam dois casalinhos a brincar aos médicos e enfermeiras e o pior os médicos era cá da terra, nao faziam parte do grupo dos alunos. Eu nao os vi, a mim pareciam-me tao americanos como os outros. Bem, como podem imaginar foi a balbúrdia na pensao, o professor quis chamar a polícia e assim fizemos para ver se o senhor se acalmava mas quando os ditos Polizei chegaram nao ajudaram muito à festa e ainda se riram um bocado a com a situacao. O Sr. Professor esqueceu-se que as meninas aqui por estas terras sao maiores de idade e já sao responsáveis pelo o que trazem para os seus aposentos. As meninas quase tiveram com um pé nos Estates, gracas ao choradinho que fizeram e promessas de bom comportamento lá conseguiram convencer o Prof em ficar até ao fim da visita.
A mim após este episódio só me resta esperar que até ao nascimento da minha filha seja legalizado a introducao de chips com GPS nas pessoas que é para meter um na minha filha e saber onde é que ela anda e com quem. Um bem haja a todos e um feliz Natal!
domingo, 12 de dezembro de 2010
Eu nao soule chinês eu soule japonês
Para os meus seis seguidores deste blog aqui vai mais uma história ou histórizinhas, porque desta vez nao será sobre ninguém em especial. Ooooohhhh. Também acho triste mas como poderao imaginar é me muito difícil diferenciar entre chineses, japoneses ou filipinos ou o que quer que seja, para mim tem todos olhos em bico, ar muito amarelado, todos se estao sempre a rir e todos nao falam um caracol de qualquer outra língua, ok nem todos mas sao muito muito poucos os que falam. Por um lado é muito bom que eles nao falem uma beata de outra língua assim podes falar em qualquer língua que entendem à mesma, já tive conversas em português com estes indivíduos de olho rasgado, a sério! E acho que eles saíram bastante satisfeitos com as minhas palavras, pelos menos pelo o ar de contentes que levavam e o abanar afirmativo da cabeca, tudo me indicava que tinham percebido tudo o que eu lhes tinha dito. Mas muita das vezes era eu que os nao percebia, vinham eles com o seu melhor ar e comecavam a falar comigo e eu sem perceber nada dava-lhes logo o mapa da cidade e indicava-lhes o caminho para o centro e eles rindo e dizendo que nao com a mona, das únicas vezes que diziam que nao, me mostravam o seu cantil de água. Todos eles desejam água quente, impressionante, sempre que tenho um grupo de lim po pós lá tem o Tintas que aquecer uns bons litrinhos de água que é para alimentar aquela gente. Eu acho que eles utilizam aquela água que é para juntar à comida e até tenho uma teoria, eu acho que eles trazem uma bagagem só com roupa e outra só com comida de pacote ou entao fazem caldo de pézinho de chinês e depois comem como sopa, assim é que se tornam poupadinhos e o país deles cresce como tem acontecido nos últimos anos!
Como falei em cima há poucos que falam inglês e os poucos que falam sao os meus maiores fans, fazem me sentir o Cristiano Ronaldo das recepcoes mas sem guita. E o porquê desta comparacao, porque elas vem de mansinho e perguntam-me se eu lhes posso tirar uma foto junto à fotografia do Mozart, qual será o hotel nesta terra que nao terá uma foto do Amadeus no hall de entrada, e como bom funcionário que sou digo-lhes que sim, em seguida e como me apanham fora da recepcao pedem-me logo se podem tirar uma foto comigo que é para mostrarem às amigas que tiveram algo com um homem na Europa, doidas. Calma, eu aviso no topo do Blog que quando fosse ficcao eu avisava, a última parte deste relato é a mais pura ficcao.
Mas como tudo na vida há a excepcao à regra, a chinoca muita chata que fala inglês, medo! Uma senhora que veio numa molhada de pinopons amarelos mas que nao tinha feito reserva com o restante do grupo. A senhora queria um quarto para dormir de graca, ela dizia que os nossos quartos eram muito caros e que nao tinha dinheiro para aquilo. E eu, se nao tens dinheiro para os nosso quartos entao vai para outro hotel. E ela dizia que noutro hotel o preco deveria rondar o mesmo do que ali no meu. Até tinha razao! Conversa vai, conversa vem a senhora conseguiu levar a conversa para minha casa, sim, ela conseguiu dar a volta a conversa e a mim também e chegou ao ponto de me pedir para ir dormir a minha casa lá no sofá da sala. Lá lhe tentei explicar com a minha paciência de chinês que era impossível e em desespero de causa e porque estava a ver que ela nao me largava e a esta ideia lhe disse, olha dorme praí num dos quartos do grupo e com sorte com tanto olho em bico pode ser que o meu chefe nao dê conta que tu estás ái no meio! Assim ela o fez e acho com o maior dos sucessos porque até agora o meu chefe nao me disse nada.
Raios partam alguns mochi mochi.
Como falei em cima há poucos que falam inglês e os poucos que falam sao os meus maiores fans, fazem me sentir o Cristiano Ronaldo das recepcoes mas sem guita. E o porquê desta comparacao, porque elas vem de mansinho e perguntam-me se eu lhes posso tirar uma foto junto à fotografia do Mozart, qual será o hotel nesta terra que nao terá uma foto do Amadeus no hall de entrada, e como bom funcionário que sou digo-lhes que sim, em seguida e como me apanham fora da recepcao pedem-me logo se podem tirar uma foto comigo que é para mostrarem às amigas que tiveram algo com um homem na Europa, doidas. Calma, eu aviso no topo do Blog que quando fosse ficcao eu avisava, a última parte deste relato é a mais pura ficcao.
Mas como tudo na vida há a excepcao à regra, a chinoca muita chata que fala inglês, medo! Uma senhora que veio numa molhada de pinopons amarelos mas que nao tinha feito reserva com o restante do grupo. A senhora queria um quarto para dormir de graca, ela dizia que os nossos quartos eram muito caros e que nao tinha dinheiro para aquilo. E eu, se nao tens dinheiro para os nosso quartos entao vai para outro hotel. E ela dizia que noutro hotel o preco deveria rondar o mesmo do que ali no meu. Até tinha razao! Conversa vai, conversa vem a senhora conseguiu levar a conversa para minha casa, sim, ela conseguiu dar a volta a conversa e a mim também e chegou ao ponto de me pedir para ir dormir a minha casa lá no sofá da sala. Lá lhe tentei explicar com a minha paciência de chinês que era impossível e em desespero de causa e porque estava a ver que ela nao me largava e a esta ideia lhe disse, olha dorme praí num dos quartos do grupo e com sorte com tanto olho em bico pode ser que o meu chefe nao dê conta que tu estás ái no meio! Assim ela o fez e acho com o maior dos sucessos porque até agora o meu chefe nao me disse nada.
Raios partam alguns mochi mochi.
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Histórias antigas parte III
Ola fieis seguidores do que ja se tornou um bestseller da blogsfera nacional, e verdade voces ja poderao ser daqueles que podem dizer aos vossos amigos e conhecidos e colegas de trabalho e mais sei la o que, "fogo eu comecei a ler aquilo ainda ninguem conhecia o caguinchas e o xico, agora ja toda a gente conhece ja nao tem piada nenhuma...". Após uma pausa Natalicia e alias fica aqui expresso o meu desejo (atrasado) que todos tenham tido um Santo Natal (como eu gosto desta expressao, deve ser resultado da minha costela de emigras, so espero e que nao se alastre ao corpo todo ou ainda comeco a fazer coleccao de bonecas de loica e de canecas das caldas) e umas Entradas no Ano de 2009 cheias de passas (daquelas que mais vos convier) e de alegria e rodeados daqueles que mais gostam se nao foi possivel pelo menos com alguém que vos tenha dado prazer... de estar, nao pensem ja em ordinarices. Por acaso o meu Natal foram passados com quem eu queria, com a minha Ulli Maria e com a minha família, nao nao passei com o caguinchas e o xico para tristeza de muitos de voces. Uma coisa que tenho notado com esta novela e que ninguem quer saber do tintas para nada, coitado aqui do moco, podia ter um acidente ou qualquer coisa do género que já ninguém queria saber se eu estaria bem ou nao, na volta, o que seria mesmo importante para voces era saber se o caguinchas me tinha visitado ou qualquer coisa do genero. Comeco a pensar que as pessoas ja nem se devem lembrar que estou na austria, devem julgar que eu ja regressei a Portugal e que me mudei para a Damaia ou para o bairro da boavista. Bem, mas deixemo-nos de tangas e vamos ao que vos interessa, que e? O Canguinchas!!!
Para vos dar conta e para cairem ainda mais em amores por esta personagem posso vos dizer que este caguinchas e um personagem por completo, poderia ser um autentico heroi de BD, porque ele tem o seu lado Amoroso como tambem o seu lado de justiceiro como um verdadeiro cartoon, e vocês perguntam, o canguinchas justiceiro?
Sim o caguinchas e um justiceiro, quando sai a noite transforma-se nao e que vista alguma capa ou um vestinho mais justo, nao nao e isso, mas acho que e devido a quantidade de cerveja que ele consume durante a noite que ele fica transformado e entao nestas alturas em que o nivel de alcool chega ao nivel dos olhos (dai dizer-se que a justica e cega) o homem comeca a nao ver bem as coisas e comeca a enfardar neles todos, mas a razao dos seus actos e bem fundada e de bom coracao ou porque tentaram roubar alguem ou estavam a mal tratar uma pessoa, coisas deste género estao a ver, mas para mim as coisas podem ser resolvidas através do dialogo, para ele já nao, tambem se calhar devido as suas capacidades linguisticas nao serem as melhores e tambem, para que falar, um gajo quando esta bebado geralmente torna-se amigo de todos e depois ainda e obrigado a pagar uma rodada ao pessoal e depois gasta-se um dinherao com isso, por isso, e melhor andar-se a batatada e fugir para outro bar e fica tudo resolvido a boa maneira de um trolha. Um portugues tem sempre que deixar a marca por onde passa, nem que seja na tromba de outro fulano, xeee.
Mas o nosso heroi tambem tem as suas historias de amor, andando um pouco para tras ate ao mes de Outubro a vida amorosa do nosso amiguinho comeca a dar o seus primeiros frutos. Neste mes de Outubro recebo na minha residencia a visita de outras duas personagens vindas de terras lusas, o jovem matreco e o jovem playmobil, para quem nao reconhece por esta alcunha o seu verdadeiro nome e Ricardinho. Ora bem estes dois marmanjos vieram para ca e escusado sera dizer que tiveram umas ricas vidas por aqui, sempre a cirandar de um lado para o outro. Num desses passeios nocturnos que fizemos durante a estadia destes dois jovens a discoteca de nome republic, organizou uma festa brazileira e estes dois e eu como a minha senhora nao podemos faltar, e la fomos. Quase que era uma noite a antiga portuguesa mas nao foi, faltou a tourada para o culminar da festa :), mas foi engracada e deu para relembrar tempos antigos de borga com estes dois petizes. Mas e claro que essa festa nao foi so ocupada por nos os quatro tambem havia por la muitos brazileiros, austriacos, romenos e todos os colegas das obras do caguinchas e o próprio caguinchas, claro. Tentei por tudo nao ser avistado pelo caguinchas mas nao deu, ele estava em pulgas para me ver e para me dizer que tinha arranjado uma chavala. E assim foi nao sei o que correu mal na minha estrategia mas nao consegui fugir as suas garras e mais ou menos a meio da noite conseguio-me agrafar junto a um dos bares e dizer-me as boas novas! Mirei a chavala do chavale e ate me pareceu bem composta, tenho que vos dizer, mas logo me surgiu uma questao, se este artista nao fala uma unha de ingles e de alemao como e que este dois se entendem, logo veio uma resposta sabia e de quem ja tem a muito a justica cega (alcool) em todo o corpo, a linguagem do amor e universal, Miguele, nem mais pensei ca eu para mim. Tentei abreviar o mais possivel a conversa porque como voces sabem nao e nada agradavel falar com outra pessoa ao ouvido e sabendo que ela passou a noite toda a dancar e que toda ela e um pingo de suor, era o caso do vosso heroi. Entao terminei a nossa conversa com uma frase que fica sempre bem e resulta sempre que e; eu ligo-te depois para nos encontrar-mo-nos e tal, e ficou assim.
Depois de tal acontecimento e apos tantas recusas de me encontrar com o caguinchas tinha agora uma razao para nao me baldar ao próximo encontro. E assim foi, dias mais tarde tive o prazer de partilhar alguns minutos com o herói do momento que só vos irei contar no próximo capitulo desta novela passada agora sim entre montes e flocos de neve porque so agora a neve quis fazer o favor de aparecer e de se manter por terras de Salzburgo.
Para vos dar conta e para cairem ainda mais em amores por esta personagem posso vos dizer que este caguinchas e um personagem por completo, poderia ser um autentico heroi de BD, porque ele tem o seu lado Amoroso como tambem o seu lado de justiceiro como um verdadeiro cartoon, e vocês perguntam, o canguinchas justiceiro?
Sim o caguinchas e um justiceiro, quando sai a noite transforma-se nao e que vista alguma capa ou um vestinho mais justo, nao nao e isso, mas acho que e devido a quantidade de cerveja que ele consume durante a noite que ele fica transformado e entao nestas alturas em que o nivel de alcool chega ao nivel dos olhos (dai dizer-se que a justica e cega) o homem comeca a nao ver bem as coisas e comeca a enfardar neles todos, mas a razao dos seus actos e bem fundada e de bom coracao ou porque tentaram roubar alguem ou estavam a mal tratar uma pessoa, coisas deste género estao a ver, mas para mim as coisas podem ser resolvidas através do dialogo, para ele já nao, tambem se calhar devido as suas capacidades linguisticas nao serem as melhores e tambem, para que falar, um gajo quando esta bebado geralmente torna-se amigo de todos e depois ainda e obrigado a pagar uma rodada ao pessoal e depois gasta-se um dinherao com isso, por isso, e melhor andar-se a batatada e fugir para outro bar e fica tudo resolvido a boa maneira de um trolha. Um portugues tem sempre que deixar a marca por onde passa, nem que seja na tromba de outro fulano, xeee.
Mas o nosso heroi tambem tem as suas historias de amor, andando um pouco para tras ate ao mes de Outubro a vida amorosa do nosso amiguinho comeca a dar o seus primeiros frutos. Neste mes de Outubro recebo na minha residencia a visita de outras duas personagens vindas de terras lusas, o jovem matreco e o jovem playmobil, para quem nao reconhece por esta alcunha o seu verdadeiro nome e Ricardinho. Ora bem estes dois marmanjos vieram para ca e escusado sera dizer que tiveram umas ricas vidas por aqui, sempre a cirandar de um lado para o outro. Num desses passeios nocturnos que fizemos durante a estadia destes dois jovens a discoteca de nome republic, organizou uma festa brazileira e estes dois e eu como a minha senhora nao podemos faltar, e la fomos. Quase que era uma noite a antiga portuguesa mas nao foi, faltou a tourada para o culminar da festa :), mas foi engracada e deu para relembrar tempos antigos de borga com estes dois petizes. Mas e claro que essa festa nao foi so ocupada por nos os quatro tambem havia por la muitos brazileiros, austriacos, romenos e todos os colegas das obras do caguinchas e o próprio caguinchas, claro. Tentei por tudo nao ser avistado pelo caguinchas mas nao deu, ele estava em pulgas para me ver e para me dizer que tinha arranjado uma chavala. E assim foi nao sei o que correu mal na minha estrategia mas nao consegui fugir as suas garras e mais ou menos a meio da noite conseguio-me agrafar junto a um dos bares e dizer-me as boas novas! Mirei a chavala do chavale e ate me pareceu bem composta, tenho que vos dizer, mas logo me surgiu uma questao, se este artista nao fala uma unha de ingles e de alemao como e que este dois se entendem, logo veio uma resposta sabia e de quem ja tem a muito a justica cega (alcool) em todo o corpo, a linguagem do amor e universal, Miguele, nem mais pensei ca eu para mim. Tentei abreviar o mais possivel a conversa porque como voces sabem nao e nada agradavel falar com outra pessoa ao ouvido e sabendo que ela passou a noite toda a dancar e que toda ela e um pingo de suor, era o caso do vosso heroi. Entao terminei a nossa conversa com uma frase que fica sempre bem e resulta sempre que e; eu ligo-te depois para nos encontrar-mo-nos e tal, e ficou assim.
Depois de tal acontecimento e apos tantas recusas de me encontrar com o caguinchas tinha agora uma razao para nao me baldar ao próximo encontro. E assim foi, dias mais tarde tive o prazer de partilhar alguns minutos com o herói do momento que só vos irei contar no próximo capitulo desta novela passada agora sim entre montes e flocos de neve porque so agora a neve quis fazer o favor de aparecer e de se manter por terras de Salzburgo.
Histórias antigas parte II
Vamos entao matar a curiosidade de algumas pessoas que seguem por incrivel que pareca esta novela da vida real e contar-lhes finalmente como foi nesse tal encontro. Deixo um alerta, possivelmente para desilusao dessas mesmas pessoas quem leem aciduamente este enredo eu tomei uma decisao muito triste para este episódio, que é a seguinte, eu vou deixar de avacalhar ou abandalhar com estas últimas duas personagens, nao quero fazer passar a imagem errada destas duas figurinhas, por isso, neste episódio vou-me centrar apenas no que realmente se passou.
Como combinado ao telefone com o caguinchas, ficamo-nos de encontrar nesse sábado por volta das 15h00 em frente à estacao de comboios, em alemao Hauptbanhof, ou como diz o Xico na banhof. Como é dificil perceber o Xico quando fala em alemao! E em portugues? Também nao fica muito atrás. Mas o alemao, jesus maria santissima, só para vos dar um cheirinho, quando ele me tentou dizer qual era a rua onde eles moravam eu percebi um determinado sitio que conheco perfeitamente, quando eu vim a descobrir, bem, nao tinha nada a haver, tudo porque o alemao do Xico é tudo menos alemao.
Faltavam 10 minutos para as 15h quando sai de casa, estava um pouco nervoso posso vos dizer, afinal de contas iria-me encontrar com pessoas que tinha dito que as conhecia perfeitamente e na verdade nao fazia a minima ideia quem eram. Mas tinha no pensamento a ideia que um portugues tem sempre, que é, no estrangeiro um tipo reconhece sempre quem sao os portuguese. Chegando ao local o coracao comeca a ficar mais ansioso, até parece que me ia encontrar com alguma miúda gira para ter tal estado de ansiedade, a fim e ao cabo iria-me encontrar com dois marmeijoes. O local é amplo dou uma mirada em redor e dou de caras com uma caranha conhecida, quem era ela, vá lá digam todos... O CANGUINCHAS. É verdade eu já conhecia o Canguinchas dos meus tempos de ainda mais chavale quando ia aos fins de semana e nao só para o bairro de caselas para casa dos meus avós, nunca me tinha passado pela cabeca que este personagem fosse lá parar, sempre julgei que este pessoal fosse alérgico ao trabalho ainda por cima num país estrangeiro, é obra. O Xico por mais que revesse e revirasse as minhas pastas da memória nunca iria reconhecer este Sr. Mas logo ele me disse;
Xico - eeehhhh ooohhh Miguele já nao te via desde chavalinho, conheci-te ainda eras miúdo pá. Chavalinho é mais doce, nao acham?
Eu para quem me conhece apenas mantive o meu sorriso de orelha a orelha como se tivesse acabado de encontrar o meu melhor amigo. Bacalhau para aqui, bacalhau para lá e a iniciativa da conversa foi tomada pelo Xico que fez questao de me contar tudo o que se passou com os meus país, que voces também já sabem. Dali fomos para um café beber uma cervejola e por ainda mais a conversa em dia.
No meu intimo o encontro só durava uma horita e depois baldava-me outra vez para os meus aposentos, mas estes tugas sao lixados pá, já estou a falar à Xico, quando agrafam um gajo nunca mais o largam e foi o que aconteceu a mim, fiquei agrafado. Depois de uma entusiasmante conversa sobre obras, gajas e sobre os Adolfinhos, adolfinhos é o nome carinhoso que chamo às gentes da Austria, resolveram convidar-me para ir a casa deles. Ora era agora que eu supostamente, pensava eu antes da famosa chamada telefónica, iria ver a mulher do Xico e a box para ver os jogos do MAIOR CLUBE DO MUNDO, era o vias. Quando lá cheguei todos os meus pensamentos cairam por monte abaixo, o apartamento parecia a casa da marabunta, um quarto para seis pessoas uns a dormir outros a fumar e outros sei lá mais o que, a cozinha mais cagada do que taberna de bairro, desculpem a expressao cagada mas tinha de ser. Eu só desejava, Ulli por favor telefona-me e diz-me para ir ter contigo mas népias. Após a nossa chegada a casa o resto da malta comecou a surgir ao pé de nós e Xico e Caguinchas faziam toda a questao de me apresentar ao resto da malta, dizendo coisas do tipo, este chavale é de caselas, caselas está em todo lado oh caracas, coisas bonitas, tudo o que uma pessoa gosta de ouvir. Acreditem meus amigos, só visto eu estou-vos a contar mas voces devem julgar que isto é uma história. O que eu gostava de vos dizer era os nomes de toda aquela gente que vive naquela casa mas nao consigo, a minha cabeca já nao dá para mais, apenas me recordo do nome de um que tinha o aspecto mais tipico portugues, o Armindo, homem de estatura baixa de cabelo em pé de quem tinha acabado de sair da almofada, bigodinho cerrado, dentadura imcompletissima apenas com dois dentes à vampiro na parte superior e na parte inferior outros tantos dentes e unhas muito para além do tamanho normal, que isso até percebo, em vez de estar muito tempo na fila para a casa de banho pode ele mesmo e em qualquer altura e lugar fazer a sua própria higiene pessoal, limpeza da narigona e do orelhame, ah e claro de grande utilidade para se agarrar aos andaimes com maior afinco mas outras figuras se realcavam nesta tarde tal especial e tocante para mim, outro era tal e qual o zezé das conversas da treta, tipo tás a ver eu sou um gajo muita de inteligente e a mim ninguem me dá tangas uma especie típica nascida e criada na Damaia, idade a rondar os 40 mas sempre com uma atitude bué da jovem e muita cool e outro vindo de Setúbal um pouco mais novo com o cabelo cheio de gel à jogador de futebol da terceira divisao. Eu por dentro só me ria mas era do nervoso de nao saber como sair dali e principalmente porque nao saber a onde estava. Eles rapidamente tomaram-me como um deles, puseram-se tao a vontade que comecaram a contar todas as aventuras deles, as contáveis e as nao contáveis nesta cidade e mais espetacular e para gaudio de todos os presentes o Ex. Sr. Xico estava já tao embebido do ambiente quase familiar que se criou resolve entao por obra do divino espirito santo lancar uma das suas flatulencias e que ameniza com a seguinte bela e sábia frase;
Xico - oohh Caguinchas estás te a partir todo pá! Foi a rizota geral. Gente simples e trabalhadora é o que eles sao e muito porca, bolas.
Agora eu pergunto, mama e papa estao contentes com as pessoas que me apresentam? Pelo menos a rirem devem estar! Ainda bem porque é para isso que isto serve.
Após mais alguns minutos com esta maravilhosa trupe consegui por-me a milhas mas nao sem antes dar o meu numero de telemóvel ao Canguinchas, que fez questao durante as duas semanas seguintes me telefonar todos os dias para irmos beber café que eu engenhosamente consegui evitar. Eu sei que voces queriam que eu fosse com o Caguinchas tomar café mas fogo também tenho vida! Mas posso adiantar-vos que já me encontrei com ele mais uma vez e que vem aí mais história da boa.
Por hoje é tudo caros espectadores eu tentei nao avacalhar e abandalhar muito mas com este gabarito de personagens é impossivel:).
Fiquem atentos aos próximos capitulos quem sabe nao irao encontrar aqui uma solucao para os vossos problemas ou pelo menos esquece-los por 5 minutos.
Como combinado ao telefone com o caguinchas, ficamo-nos de encontrar nesse sábado por volta das 15h00 em frente à estacao de comboios, em alemao Hauptbanhof, ou como diz o Xico na banhof. Como é dificil perceber o Xico quando fala em alemao! E em portugues? Também nao fica muito atrás. Mas o alemao, jesus maria santissima, só para vos dar um cheirinho, quando ele me tentou dizer qual era a rua onde eles moravam eu percebi um determinado sitio que conheco perfeitamente, quando eu vim a descobrir, bem, nao tinha nada a haver, tudo porque o alemao do Xico é tudo menos alemao.
Faltavam 10 minutos para as 15h quando sai de casa, estava um pouco nervoso posso vos dizer, afinal de contas iria-me encontrar com pessoas que tinha dito que as conhecia perfeitamente e na verdade nao fazia a minima ideia quem eram. Mas tinha no pensamento a ideia que um portugues tem sempre, que é, no estrangeiro um tipo reconhece sempre quem sao os portuguese. Chegando ao local o coracao comeca a ficar mais ansioso, até parece que me ia encontrar com alguma miúda gira para ter tal estado de ansiedade, a fim e ao cabo iria-me encontrar com dois marmeijoes. O local é amplo dou uma mirada em redor e dou de caras com uma caranha conhecida, quem era ela, vá lá digam todos... O CANGUINCHAS. É verdade eu já conhecia o Canguinchas dos meus tempos de ainda mais chavale quando ia aos fins de semana e nao só para o bairro de caselas para casa dos meus avós, nunca me tinha passado pela cabeca que este personagem fosse lá parar, sempre julgei que este pessoal fosse alérgico ao trabalho ainda por cima num país estrangeiro, é obra. O Xico por mais que revesse e revirasse as minhas pastas da memória nunca iria reconhecer este Sr. Mas logo ele me disse;
Xico - eeehhhh ooohhh Miguele já nao te via desde chavalinho, conheci-te ainda eras miúdo pá. Chavalinho é mais doce, nao acham?
Eu para quem me conhece apenas mantive o meu sorriso de orelha a orelha como se tivesse acabado de encontrar o meu melhor amigo. Bacalhau para aqui, bacalhau para lá e a iniciativa da conversa foi tomada pelo Xico que fez questao de me contar tudo o que se passou com os meus país, que voces também já sabem. Dali fomos para um café beber uma cervejola e por ainda mais a conversa em dia.
No meu intimo o encontro só durava uma horita e depois baldava-me outra vez para os meus aposentos, mas estes tugas sao lixados pá, já estou a falar à Xico, quando agrafam um gajo nunca mais o largam e foi o que aconteceu a mim, fiquei agrafado. Depois de uma entusiasmante conversa sobre obras, gajas e sobre os Adolfinhos, adolfinhos é o nome carinhoso que chamo às gentes da Austria, resolveram convidar-me para ir a casa deles. Ora era agora que eu supostamente, pensava eu antes da famosa chamada telefónica, iria ver a mulher do Xico e a box para ver os jogos do MAIOR CLUBE DO MUNDO, era o vias. Quando lá cheguei todos os meus pensamentos cairam por monte abaixo, o apartamento parecia a casa da marabunta, um quarto para seis pessoas uns a dormir outros a fumar e outros sei lá mais o que, a cozinha mais cagada do que taberna de bairro, desculpem a expressao cagada mas tinha de ser. Eu só desejava, Ulli por favor telefona-me e diz-me para ir ter contigo mas népias. Após a nossa chegada a casa o resto da malta comecou a surgir ao pé de nós e Xico e Caguinchas faziam toda a questao de me apresentar ao resto da malta, dizendo coisas do tipo, este chavale é de caselas, caselas está em todo lado oh caracas, coisas bonitas, tudo o que uma pessoa gosta de ouvir. Acreditem meus amigos, só visto eu estou-vos a contar mas voces devem julgar que isto é uma história. O que eu gostava de vos dizer era os nomes de toda aquela gente que vive naquela casa mas nao consigo, a minha cabeca já nao dá para mais, apenas me recordo do nome de um que tinha o aspecto mais tipico portugues, o Armindo, homem de estatura baixa de cabelo em pé de quem tinha acabado de sair da almofada, bigodinho cerrado, dentadura imcompletissima apenas com dois dentes à vampiro na parte superior e na parte inferior outros tantos dentes e unhas muito para além do tamanho normal, que isso até percebo, em vez de estar muito tempo na fila para a casa de banho pode ele mesmo e em qualquer altura e lugar fazer a sua própria higiene pessoal, limpeza da narigona e do orelhame, ah e claro de grande utilidade para se agarrar aos andaimes com maior afinco mas outras figuras se realcavam nesta tarde tal especial e tocante para mim, outro era tal e qual o zezé das conversas da treta, tipo tás a ver eu sou um gajo muita de inteligente e a mim ninguem me dá tangas uma especie típica nascida e criada na Damaia, idade a rondar os 40 mas sempre com uma atitude bué da jovem e muita cool e outro vindo de Setúbal um pouco mais novo com o cabelo cheio de gel à jogador de futebol da terceira divisao. Eu por dentro só me ria mas era do nervoso de nao saber como sair dali e principalmente porque nao saber a onde estava. Eles rapidamente tomaram-me como um deles, puseram-se tao a vontade que comecaram a contar todas as aventuras deles, as contáveis e as nao contáveis nesta cidade e mais espetacular e para gaudio de todos os presentes o Ex. Sr. Xico estava já tao embebido do ambiente quase familiar que se criou resolve entao por obra do divino espirito santo lancar uma das suas flatulencias e que ameniza com a seguinte bela e sábia frase;
Xico - oohh Caguinchas estás te a partir todo pá! Foi a rizota geral. Gente simples e trabalhadora é o que eles sao e muito porca, bolas.
Agora eu pergunto, mama e papa estao contentes com as pessoas que me apresentam? Pelo menos a rirem devem estar! Ainda bem porque é para isso que isto serve.
Após mais alguns minutos com esta maravilhosa trupe consegui por-me a milhas mas nao sem antes dar o meu numero de telemóvel ao Canguinchas, que fez questao durante as duas semanas seguintes me telefonar todos os dias para irmos beber café que eu engenhosamente consegui evitar. Eu sei que voces queriam que eu fosse com o Caguinchas tomar café mas fogo também tenho vida! Mas posso adiantar-vos que já me encontrei com ele mais uma vez e que vem aí mais história da boa.
Por hoje é tudo caros espectadores eu tentei nao avacalhar e abandalhar muito mas com este gabarito de personagens é impossivel:).
Fiquem atentos aos próximos capitulos quem sabe nao irao encontrar aqui uma solucao para os vossos problemas ou pelo menos esquece-los por 5 minutos.
Histórias antigas
Vou repor aqui algumas histórias antigas, espero que nao levem a mal, acho que se enquadram melhor neste blog do que no outro.
No último episódio fiquei-me pelas duas personagens mais carismáticas até ao momento, o Xico e o Caguinchas, vou já tratá-lo por caguinchas que é para voces memorizarem bem esta bela alcunha e se algum dia tiverem um amigo que se arme em caguinchas voces poderem-no chama-lo como tal.
Ora bem, tudo comecou em meados do final do mes de Setembro em que recebo uma chamada telefónica de meu papai. Conserva do costume e tal, atao como é que tu estas, esta muito frio por ai a Ulli esta boa, (tinha de fazer uma referencia a minha patroa, porque muita gente ja tinha pensado que ela ja tinha ido de ski pelo o monte abaixo, após tao acalorada descricao da minha companheira de casa, nao a Ulli está bem e de saúde, fiquem relaxados)e yada yada yada, até que a certo momento da conversa o meu pai diz-me assim;
Cristódinho - Olha, quero-te dizer uma coisa.
Quando este tipo de expressoes surgem numa conversa dá-nos logo um aperto naquelas partes do corpo em que um homem tem imenso orgulho, mesmo que sejam minimas, e as protege até ao fim dos seus dias como peca mais sagrada do seu tesouro. Bom, pensei logo, pronto já houve desgraca. Mas ele continuou;
Cristódinho - A tua mae e eu encontramos uma pessoa aqui em caselas (caselas tal qual como carnaxide estao em toda parte do mundo), uma pessoa que trabalha aí em Salzburgo.
Ufa, o aperto foi-se aligeirando.
Cristódinho - Podemos dar o teu número de telefone?
Tintas - Claro, claro! Foi a minha reaccao instantanea de rapazola que se encontra num país estrangeiro quase á mais de um ano e ainda nao tinha conhecido viva alma de cidadao portugues e que via agora a oportunidade de ter um contacto com outro ser da mesma espécie.
Após este telefonema, comecei cá eu a pensar, fixe um portugues em Salzburgo, amigo dos meus país, que deve ter casa própria, deve ter a mulher aqui, tem televisao com uma box que apanha os canais portugueses e assim dá para ver o jogos do Glorioso, a mulher como nao deve estar habituada a cozinha austriaca deve fazer uns belos de uns petiscos portugueses, aí por diante, os meus olhos e pensamentos ganharam desde logo outro brilho e alegria.
Posso vos dizer que este meu delirium durou 3 dias, e porque 3 dias, porque foi após o terceiro dia que o Sr. xico (Sr é lindo) me ligou;
Xico - To Miguele (o E no final de miguel é mesmo propositado para tentar demonstrar-vos o tom de refuia com que este senhor fala, amazing.), é o Xico, tás a ver quem é?
Eu como sou uma pessoa que nao gosta de fazer os outros sentirem-se mal foi óbvio que disse;
Tintas - Sim, claro, entao tá bom?
Xico - Tá tudo, olha lá a gente tem que se encontrar, tás oh ouvir? Nós estamos quase a chegar aí mas depois a gente ve-se!
Na minha inocencia e meio panico disse-lhe;
Tintas - Mas hoje?
Xico - Nao pá, este fim de semana oh isso.
Tintas - ah ok!
Xico - Olha tá aqui o caguinchas eu vou-le(o H tambem falta prepositadamente porque ele nao os diz) passar, eu trouxe-o para vir trabalhar comigo.
Caguinchas - Entao Miguel estas bom? Sabes quem é que fala?
Mais uma vez tive que lhes obstruir a verdade;
Tintas - Sim, sim entao Miguel como é que vai isso?
Caguinchas - Vai tudo, olha pá, ainda bem estás ai assim podemos os dois ir córtir, mamar uns canecos e ver uma gajas.
Com o meu riso de gajo entalado e com o meu delirium completamente dissipado lá lhe respondi;
Tintas - ya, ya, (risos) temos que fazer isso (not).
Quando desliguei o telefone o meu primeiro pensamento foi, Fonix onde é que eu me vou meter!? E eu como sou um gajo até bem disposto deu-me para rir. Mas no fundo estava triste porque o meu sonho de comer comida portuguesa e principalmente ver os jogos do benfas tinham ido por água abaixo. Olha que se lixe vamos lá ver no que isto dá.
No sábado seguinte como combinado liguei-lhes á hora do almoco;
Tintas - Estou Sr Xico?
Mantenho sempre a minha postura de rapaz bem Educado.
Tintas - Daqui fala o Miguel.
Xico - Ooohh Miguele estás bom? Opá eu agora nao posso falar porque estou a fazer o almoco, (por detrás da voz do xico uma barulheira dos diabos de música brasileira)olha vou passar aqui ao caguinchas e falas aí com ele. De suslaio oico o seguinte;
Xico - Ooooh Miguele é o chavale ao telefone, fala ai com ele!
O chavale, para as pessoas mais velhas e que nao estao por dentro da linguagem calao, chavale significa: o miúdo, que bonito, já nao ouvia esta palavra há tanto tempo e vinda de um sr mais velho e que trabalha na construcao esta palavra ganha um brilho ou passou a ganhar um brilho que para mim nunca teve, aos meus ouvidos aquela palavra afrancesada, parecia poesia. Nesse momento realizei e efectivei, o melhor de Portugal chegou a Salzburgo.
Para saber como decorreu o encontro terao de aguardar pelo próximo capitulo, eu sei que é díficil aguentar mas quem espera sempre alcanca.
No último episódio fiquei-me pelas duas personagens mais carismáticas até ao momento, o Xico e o Caguinchas, vou já tratá-lo por caguinchas que é para voces memorizarem bem esta bela alcunha e se algum dia tiverem um amigo que se arme em caguinchas voces poderem-no chama-lo como tal.
Ora bem, tudo comecou em meados do final do mes de Setembro em que recebo uma chamada telefónica de meu papai. Conserva do costume e tal, atao como é que tu estas, esta muito frio por ai a Ulli esta boa, (tinha de fazer uma referencia a minha patroa, porque muita gente ja tinha pensado que ela ja tinha ido de ski pelo o monte abaixo, após tao acalorada descricao da minha companheira de casa, nao a Ulli está bem e de saúde, fiquem relaxados)e yada yada yada, até que a certo momento da conversa o meu pai diz-me assim;
Cristódinho - Olha, quero-te dizer uma coisa.
Quando este tipo de expressoes surgem numa conversa dá-nos logo um aperto naquelas partes do corpo em que um homem tem imenso orgulho, mesmo que sejam minimas, e as protege até ao fim dos seus dias como peca mais sagrada do seu tesouro. Bom, pensei logo, pronto já houve desgraca. Mas ele continuou;
Cristódinho - A tua mae e eu encontramos uma pessoa aqui em caselas (caselas tal qual como carnaxide estao em toda parte do mundo), uma pessoa que trabalha aí em Salzburgo.
Ufa, o aperto foi-se aligeirando.
Cristódinho - Podemos dar o teu número de telefone?
Tintas - Claro, claro! Foi a minha reaccao instantanea de rapazola que se encontra num país estrangeiro quase á mais de um ano e ainda nao tinha conhecido viva alma de cidadao portugues e que via agora a oportunidade de ter um contacto com outro ser da mesma espécie.
Após este telefonema, comecei cá eu a pensar, fixe um portugues em Salzburgo, amigo dos meus país, que deve ter casa própria, deve ter a mulher aqui, tem televisao com uma box que apanha os canais portugueses e assim dá para ver o jogos do Glorioso, a mulher como nao deve estar habituada a cozinha austriaca deve fazer uns belos de uns petiscos portugueses, aí por diante, os meus olhos e pensamentos ganharam desde logo outro brilho e alegria.
Posso vos dizer que este meu delirium durou 3 dias, e porque 3 dias, porque foi após o terceiro dia que o Sr. xico (Sr é lindo) me ligou;
Xico - To Miguele (o E no final de miguel é mesmo propositado para tentar demonstrar-vos o tom de refuia com que este senhor fala, amazing.), é o Xico, tás a ver quem é?
Eu como sou uma pessoa que nao gosta de fazer os outros sentirem-se mal foi óbvio que disse;
Tintas - Sim, claro, entao tá bom?
Xico - Tá tudo, olha lá a gente tem que se encontrar, tás oh ouvir? Nós estamos quase a chegar aí mas depois a gente ve-se!
Na minha inocencia e meio panico disse-lhe;
Tintas - Mas hoje?
Xico - Nao pá, este fim de semana oh isso.
Tintas - ah ok!
Xico - Olha tá aqui o caguinchas eu vou-le(o H tambem falta prepositadamente porque ele nao os diz) passar, eu trouxe-o para vir trabalhar comigo.
Caguinchas - Entao Miguel estas bom? Sabes quem é que fala?
Mais uma vez tive que lhes obstruir a verdade;
Tintas - Sim, sim entao Miguel como é que vai isso?
Caguinchas - Vai tudo, olha pá, ainda bem estás ai assim podemos os dois ir córtir, mamar uns canecos e ver uma gajas.
Com o meu riso de gajo entalado e com o meu delirium completamente dissipado lá lhe respondi;
Tintas - ya, ya, (risos) temos que fazer isso (not).
Quando desliguei o telefone o meu primeiro pensamento foi, Fonix onde é que eu me vou meter!? E eu como sou um gajo até bem disposto deu-me para rir. Mas no fundo estava triste porque o meu sonho de comer comida portuguesa e principalmente ver os jogos do benfas tinham ido por água abaixo. Olha que se lixe vamos lá ver no que isto dá.
No sábado seguinte como combinado liguei-lhes á hora do almoco;
Tintas - Estou Sr Xico?
Mantenho sempre a minha postura de rapaz bem Educado.
Tintas - Daqui fala o Miguel.
Xico - Ooohh Miguele estás bom? Opá eu agora nao posso falar porque estou a fazer o almoco, (por detrás da voz do xico uma barulheira dos diabos de música brasileira)olha vou passar aqui ao caguinchas e falas aí com ele. De suslaio oico o seguinte;
Xico - Ooooh Miguele é o chavale ao telefone, fala ai com ele!
O chavale, para as pessoas mais velhas e que nao estao por dentro da linguagem calao, chavale significa: o miúdo, que bonito, já nao ouvia esta palavra há tanto tempo e vinda de um sr mais velho e que trabalha na construcao esta palavra ganha um brilho ou passou a ganhar um brilho que para mim nunca teve, aos meus ouvidos aquela palavra afrancesada, parecia poesia. Nesse momento realizei e efectivei, o melhor de Portugal chegou a Salzburgo.
Para saber como decorreu o encontro terao de aguardar pelo próximo capitulo, eu sei que é díficil aguentar mas quem espera sempre alcanca.
A poliglota
O holocausto bateu-me à porta. Juro, é verdade, nao acreditam? Estava eu a trabalhar nesta última segunda-feira à noite quando a porta da pensao se abriu e alguém me gritou, HOLOCAUSTO, com um ar como se o holocausto tivesse acontecido à coisa de 2 segundos atrás e voltou a fechar a porta.
Entao bateu ou nao bateu? Eu disse-vos.
Bem, a porta fechou-se e alguns segundos a seguir voltou-se a abrir com mais uma das minhas personagens. Desta vez era uma senhora, de cabelo comprido, preto já com algumas brancas a aparecerem-lhe na cabeca, tanto por fora como por dentro e com um carrinho de bebé cheio de sacos de plástico e com uma mala para transportar animais, por sua vez bem janota, com um gato lá dentro. A senhora entra para recepcao e volta a repetir o Holocausto mais duas vezes, estes dois holocaustos já me suaram a algo mais familiar, com umas sonoridades mais espanholadas. A senhora comeca a debitar para mim, sim a debitar porque aqui o tintas nao percebeu um chavelho do que a lady estava a dizer, nao percebi mas como sou um gajo perspicaz ou nao trabalhasse numa recepcao e regra geral quando uma pessoa entra numa pensao é porque está interessada num quarto, acho que o que ela queria era um quarto. Mas algo suou estranho no discurso dela, ela também realizou que nao tinha dito nada de jeito e que eu nao tinha percebido o que ela queria, entao disse em voz alta, Aleman, que era para fazer click na cabeca dela que estava num país de lingua alema e que para nos entendermos teria de ser em alemao. O que ela foi fazer. Vocês sabem quando um gajo era puto e nao falava patavina de inglês e queria cantar as músicas do seus cantores preferidos, era como esta senhora falava alemao. Só fazia aqueles sons fortes da língua alema, mais uma vez fiz uma cara de espanto e também de assustado porque nao sabia o que me estava acontecer, ela mais uma vez percebeu que eu nao tinha percebido e resolveu mudar para o francês e nao era que o francês dela era falado da mesma maneira que o alemao, aí nao me consegui aguentar e tive que me partir a rir. Nao foi por mal mas era inevitável.
Tentei por o meu ar mais sério, acreditem que me foi muito difícil e tive-lhe que lhe dar a péssima noticia que nao tinha quartos disponíveis, recomendei-lhe a pensao mais próxima e ela com ar triste despediu-se de mim com mais um... Holocausto!!!
Entao bateu ou nao bateu? Eu disse-vos.
Bem, a porta fechou-se e alguns segundos a seguir voltou-se a abrir com mais uma das minhas personagens. Desta vez era uma senhora, de cabelo comprido, preto já com algumas brancas a aparecerem-lhe na cabeca, tanto por fora como por dentro e com um carrinho de bebé cheio de sacos de plástico e com uma mala para transportar animais, por sua vez bem janota, com um gato lá dentro. A senhora entra para recepcao e volta a repetir o Holocausto mais duas vezes, estes dois holocaustos já me suaram a algo mais familiar, com umas sonoridades mais espanholadas. A senhora comeca a debitar para mim, sim a debitar porque aqui o tintas nao percebeu um chavelho do que a lady estava a dizer, nao percebi mas como sou um gajo perspicaz ou nao trabalhasse numa recepcao e regra geral quando uma pessoa entra numa pensao é porque está interessada num quarto, acho que o que ela queria era um quarto. Mas algo suou estranho no discurso dela, ela também realizou que nao tinha dito nada de jeito e que eu nao tinha percebido o que ela queria, entao disse em voz alta, Aleman, que era para fazer click na cabeca dela que estava num país de lingua alema e que para nos entendermos teria de ser em alemao. O que ela foi fazer. Vocês sabem quando um gajo era puto e nao falava patavina de inglês e queria cantar as músicas do seus cantores preferidos, era como esta senhora falava alemao. Só fazia aqueles sons fortes da língua alema, mais uma vez fiz uma cara de espanto e também de assustado porque nao sabia o que me estava acontecer, ela mais uma vez percebeu que eu nao tinha percebido e resolveu mudar para o francês e nao era que o francês dela era falado da mesma maneira que o alemao, aí nao me consegui aguentar e tive que me partir a rir. Nao foi por mal mas era inevitável.
Tentei por o meu ar mais sério, acreditem que me foi muito difícil e tive-lhe que lhe dar a péssima noticia que nao tinha quartos disponíveis, recomendei-lhe a pensao mais próxima e ela com ar triste despediu-se de mim com mais um... Holocausto!!!
terça-feira, 7 de dezembro de 2010
O hóspede bonzinho.
Meus caros esta vida de hotelaria nao é preenchida só por cromos, também há gente com bom coracao, cof cof, ai este frio que dá cabo de mim, ou seu eu na minha ingenuidade que quero acreditar que ainda há pessoas com um coracao generoso.
Acerca de um ano atrás quando o Inverno já era bastante denso e fazia das suas como por exemplo, fechar aeroportos e estacoes de camboio, foi entao que conheci um hóspede alemao taoooooooooooo bonzinho!
Devido a estes fechos e ao bloqueio da neve o senhor nao tinha forma de chegar a sua terra Natal naquele final de dia, entao como a pensao onde trabalho fica perto da estacao de comboios de Salzburgo o Sr alemao resolveu visitar e pernoitar nos nossos belos aposentos.
Tivemos aquela conversa de circunstância, quanto é que custa um quarto, se há algum sítio bom aqui perto para comer, a que horas é o pequeno-almoco, etc, etc, com esta conversa toda e com quantidade de erros que eu cometi a falar alemao, o senhor percebeu que eu nao era daqui.
De seguida entramos na conversa ou melhor entrou ele, porque na altura ainda nao me sentia à vontade para ter grandes discursos em alemao, entao de onde você vêm, o que faz aqui, etc, etc. Como podem ver o senhor era bastante simpático e interessado por conhecer uma pessoa de uma cultura diferente como eu mas a sua simpatia e sua generosidade ainda conseguiram ser maiores, na altura que lhe vou mostrar o onde ficava o seu quarto, o sr simpático alemao perguntou-me a que horas eu saía do trabalho(aí que sr tao bondoso nem tou em mim com tanta generosidade), eu disse-lhe ás 7h da manha e ele continua; e passa aqui a noite toda e eu com o meu sorriso que me caracteriza digo-lhe, sim sim tem que ser é o meu trabalho, entao ele com todo o coracao diz-me assim: entao olhe quando tiver cansadinho e quiser descansar pode ir ter ao meu quarto que eu deixo a porta aberta. tcharaaaaaaaam. Aleluia aleluia.
Digam lá se nao há pessoas com enorme coracao?
É claro que aquela noite nao preguei olho e nao larguei o taco de basebol que repousa religiosamente todos os dias debaixo da minha secretária nao fosse um sr bonzinho me aparecer pela recepcao adentro durante a noite!
Acerca de um ano atrás quando o Inverno já era bastante denso e fazia das suas como por exemplo, fechar aeroportos e estacoes de camboio, foi entao que conheci um hóspede alemao taoooooooooooo bonzinho!
Devido a estes fechos e ao bloqueio da neve o senhor nao tinha forma de chegar a sua terra Natal naquele final de dia, entao como a pensao onde trabalho fica perto da estacao de comboios de Salzburgo o Sr alemao resolveu visitar e pernoitar nos nossos belos aposentos.
Tivemos aquela conversa de circunstância, quanto é que custa um quarto, se há algum sítio bom aqui perto para comer, a que horas é o pequeno-almoco, etc, etc, com esta conversa toda e com quantidade de erros que eu cometi a falar alemao, o senhor percebeu que eu nao era daqui.
De seguida entramos na conversa ou melhor entrou ele, porque na altura ainda nao me sentia à vontade para ter grandes discursos em alemao, entao de onde você vêm, o que faz aqui, etc, etc. Como podem ver o senhor era bastante simpático e interessado por conhecer uma pessoa de uma cultura diferente como eu mas a sua simpatia e sua generosidade ainda conseguiram ser maiores, na altura que lhe vou mostrar o onde ficava o seu quarto, o sr simpático alemao perguntou-me a que horas eu saía do trabalho(aí que sr tao bondoso nem tou em mim com tanta generosidade), eu disse-lhe ás 7h da manha e ele continua; e passa aqui a noite toda e eu com o meu sorriso que me caracteriza digo-lhe, sim sim tem que ser é o meu trabalho, entao ele com todo o coracao diz-me assim: entao olhe quando tiver cansadinho e quiser descansar pode ir ter ao meu quarto que eu deixo a porta aberta. tcharaaaaaaaam. Aleluia aleluia.
Digam lá se nao há pessoas com enorme coracao?
É claro que aquela noite nao preguei olho e nao larguei o taco de basebol que repousa religiosamente todos os dias debaixo da minha secretária nao fosse um sr bonzinho me aparecer pela recepcao adentro durante a noite!
Banho turco e banhada turca.
Como os meus amigos sabem, existe o banho turco e agora mais recentemente, pelo menos para mim, a banhada turca. O que difere as duas? Tentarei explicar-vos já a seguir.
Banho turco, banho a vapor ou sauna a vapor, também conhecido pelo nome original turco hamam, é um tipo de banho que consiste em permanecer em um ambiente quente e cheio de vapor. Após algum tempo nesse ambiente, o banhista mergulha em ou se molha com água fria. Bela explicacao retirada do Wikipédia, acho que nem um turco conseguiria explicar melhor.
Já perceberam com toda a certeza que o que se passou foi com um personagem turco. Com tanto turco para aqui e para ali, era inevitável, né?
Outra vez estava eu no meu local de trabalho bem descansado da vida, pois já tinham chegado todas as reservas e todos os hóspedes que tinham saído durante a noite já tinham regressado, quando comeco a ouvir alguém a descer as escadas da pensao. Tudo bem, é normal que numa sexta-feira à noite um ou uma hóspede mais novos queiram ir dar um pézinho de danca ou beber uma cervejola, coisa que nao falta por aqui!
Ás horas que isto decorreu já eu tinha baixado a luzes da recepcao e estava numa de relaxe a ver um pouco de TV, quando num pirete, aparece-me um artista no balcao da recepcao. E que artista, este vinha todo vestido, é bom salientar estas coisas, e com uma granda cartonância (cartonância para quem nao sabe, significa um grande estilo), para melhor terem uma ideia eu acho que ele devia ser o Zéze da Turquia! AH ganda pinta e tinha a mania que falava Alemao, eu nao falo muito bem alemao mas sempre consigo mandar menos calinadas do que este... pintas. Nao posso dizer que ele nao era simpático, era sim senhor e até tentamos manter uma conversa durante uns longos minutos mas esta simpatia toda trazia água no bico. Ah pois é! Felizmente nao era nada comigo, suas mentes perversas mas o que o senhor no fundo dos fundos queria e no topo também ou nao teria ele se aperaltado daquela maneira, era se nao ir a uma casa de profissionais do sexo! Zimboraaaaaaa!
Bem, o problema é que o Zéze da Turquia nao me largou durante 1 hora, mandou-me pesquisar na internet, procurar nos jornais e queria que eu telefonasse para as ditas Maisons para saber os precos, nada feito, arranjou-se para mim que foi a única pessoa que ele viu naquela noite! Oh valha-me santa ingrácia e nao é que sacrista me deu dose dupla de seca no dia seguinte com a mesma conversa.
Depois nao digam que a vida de emigras nao é dura. Duríssima!!
Banho turco, banho a vapor ou sauna a vapor, também conhecido pelo nome original turco hamam, é um tipo de banho que consiste em permanecer em um ambiente quente e cheio de vapor. Após algum tempo nesse ambiente, o banhista mergulha em ou se molha com água fria. Bela explicacao retirada do Wikipédia, acho que nem um turco conseguiria explicar melhor.
Já perceberam com toda a certeza que o que se passou foi com um personagem turco. Com tanto turco para aqui e para ali, era inevitável, né?
Outra vez estava eu no meu local de trabalho bem descansado da vida, pois já tinham chegado todas as reservas e todos os hóspedes que tinham saído durante a noite já tinham regressado, quando comeco a ouvir alguém a descer as escadas da pensao. Tudo bem, é normal que numa sexta-feira à noite um ou uma hóspede mais novos queiram ir dar um pézinho de danca ou beber uma cervejola, coisa que nao falta por aqui!
Ás horas que isto decorreu já eu tinha baixado a luzes da recepcao e estava numa de relaxe a ver um pouco de TV, quando num pirete, aparece-me um artista no balcao da recepcao. E que artista, este vinha todo vestido, é bom salientar estas coisas, e com uma granda cartonância (cartonância para quem nao sabe, significa um grande estilo), para melhor terem uma ideia eu acho que ele devia ser o Zéze da Turquia! AH ganda pinta e tinha a mania que falava Alemao, eu nao falo muito bem alemao mas sempre consigo mandar menos calinadas do que este... pintas. Nao posso dizer que ele nao era simpático, era sim senhor e até tentamos manter uma conversa durante uns longos minutos mas esta simpatia toda trazia água no bico. Ah pois é! Felizmente nao era nada comigo, suas mentes perversas mas o que o senhor no fundo dos fundos queria e no topo também ou nao teria ele se aperaltado daquela maneira, era se nao ir a uma casa de profissionais do sexo! Zimboraaaaaaa!
Bem, o problema é que o Zéze da Turquia nao me largou durante 1 hora, mandou-me pesquisar na internet, procurar nos jornais e queria que eu telefonasse para as ditas Maisons para saber os precos, nada feito, arranjou-se para mim que foi a única pessoa que ele viu naquela noite! Oh valha-me santa ingrácia e nao é que sacrista me deu dose dupla de seca no dia seguinte com a mesma conversa.
Depois nao digam que a vida de emigras nao é dura. Duríssima!!
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
O Motard
Dia cinzento em Salzburgo, estranho, nao? Quem diria que também há dias cinzentos nesta localidade. Como podem perceber é me difícil dizer qual foi o dia exacto em que esta situacao que vou agora relatar se passou, porque grande maioria dos dias por aqui sao passados debaixo de um céu... ora nem mais, cinzento. Nao sei se era Verao ou Inverno, sei pois, que estava cinzento e acho que é o suficiente. Num desses 350 dias em que o céu estava cinzento, saí de minha casa em direccao à faculdade para mais uma aulinha do meu curso de Alemao, para me deslocar pela cidade faco-o sempre através do bus, é menos cansativo e mais interessante, pois posso observar as valentes personagens que esta cidade acarreta!
Numa dessas viagens meio alucinogénicas , sim porque com a moca que uma pessoa apanha logo pela manha com o cheirinho que as pessoas carregam e o bambolear do autocarro, estas viagens sao tal e qual uma cena do filme Delírio em Las Vegas, meio surreais. Mas continuando, numa destas viagens em direccao à faculdade com o autocarro n 2 e com ele apinha que me entra, o verdadeiro Motard, completamente equipado dos pés à cabeca, sim leram bem dos pés à cabeca. O sr poderia vir com o capacete na mao mas nao, fazia questao de traze-lo posto na mona e mais uma curiosidade, vinha com um saco com umas tacas lá dentro. Ah campeao!!
Eu ainda pensei cá para mim, ok, estava frio lá fora e agora que ele chegou cá dentro vai retirar o capecete... mas nao! Fez a viagem completa sempre com ele posto! Espetacular!
No fundo, no fundo eu acho que ela era o mais esperto e menos maluco daquele autocarro porque aguentar uma viagem destas sem apanhar uma valente moca, só mesmo com o equipamento completo!
Numa dessas viagens meio alucinogénicas , sim porque com a moca que uma pessoa apanha logo pela manha com o cheirinho que as pessoas carregam e o bambolear do autocarro, estas viagens sao tal e qual uma cena do filme Delírio em Las Vegas, meio surreais. Mas continuando, numa destas viagens em direccao à faculdade com o autocarro n 2 e com ele apinha que me entra, o verdadeiro Motard, completamente equipado dos pés à cabeca, sim leram bem dos pés à cabeca. O sr poderia vir com o capacete na mao mas nao, fazia questao de traze-lo posto na mona e mais uma curiosidade, vinha com um saco com umas tacas lá dentro. Ah campeao!!
Eu ainda pensei cá para mim, ok, estava frio lá fora e agora que ele chegou cá dentro vai retirar o capecete... mas nao! Fez a viagem completa sempre com ele posto! Espetacular!
No fundo, no fundo eu acho que ela era o mais esperto e menos maluco daquele autocarro porque aguentar uma viagem destas sem apanhar uma valente moca, só mesmo com o equipamento completo!
O homem da meia branca!
Para quem nao sabe eu trabalho na recepcao de uma pensao e faco os turnos da noite e é por estas horas que todos os gatos sao pardos e parvos! Sim, passa-me com cada parvalhao pela frente que nem dá para acreditar.
Tinha entrado para trabalhar nesta pensao à pouco mais de 2 mesitos, era inverno e chuvia lá fora quando tive o "prazer" de conhecer o meu primeiro cromo internacional (tirando o caguinchas e o xico, estes foram cromos nacionais e dos bons) desta minha estadia aqui em Salzburgo.
Por regra fecho a porta da Pensao à 00h por motivos de seguranca, mais por mim do que pela pensao, ai nao, cagó (expressao muito usada pelo meu tio Augusto)! E foi isso que fiz nesta noite que agora relato. Fecho a porta e reduzo as luzes da entrada e volto para a minha acolhedora recepcao.
Só após o fecho da porta, da reducao das luzes e algum tempo de espera por algum hospede mais tardio é que geralmente preparo algo para comer, para tal tenho que me dirigir até à cozinha da pensao que fica do lado oposto da minha recepcao e fui o que fiz nessa noite em que a fome estava a apertar. Entao lá foi o belo do tintim preparar a sua retemperadora e salvadora sandocha para a cozinha quando a meio do seu preparo ouviu a tao assustadora campainha da pensao.
Grrrrrrrrrrriimmmmmmm!
Lá vou eu com o meu melhor ar até ao hall de entrada da pensao, quando entao olho para a porta de vidro da pensao e vejo tudo aquilo que nao queria ver, sim mesmo tudo!! Nao é que do outro lado estava entao um senhor completamente nu só com a bela da meia branca calcada. É claro que o meu melhor ar desapareceu naquela altura e apareceu o ar do piiii o que é que eu vou fazer agora. Durante o percurso até à porta passaram-me duas coisas pela cabeca, primeiro, o homem estava em casa com uma senhora e apareceu o marido da dita e o gajo teve de fugir pela janela à pressa, segundo, o gajo tinha arranjado confusao na rua e tinham lhe feito a folha. Bem, abrir-lhe um pouco da porta para saber o que o senhor desejava e ele respondeu-me que queria ir tomar banho! É claro que a minha resposta nao foi positiva e o senhor teve que ir tomar a outro lugar e eu perdi todo o apetite de comer a minha retemperadora e salvadora sande!!
Tinha entrado para trabalhar nesta pensao à pouco mais de 2 mesitos, era inverno e chuvia lá fora quando tive o "prazer" de conhecer o meu primeiro cromo internacional (tirando o caguinchas e o xico, estes foram cromos nacionais e dos bons) desta minha estadia aqui em Salzburgo.
Por regra fecho a porta da Pensao à 00h por motivos de seguranca, mais por mim do que pela pensao, ai nao, cagó (expressao muito usada pelo meu tio Augusto)! E foi isso que fiz nesta noite que agora relato. Fecho a porta e reduzo as luzes da entrada e volto para a minha acolhedora recepcao.
Só após o fecho da porta, da reducao das luzes e algum tempo de espera por algum hospede mais tardio é que geralmente preparo algo para comer, para tal tenho que me dirigir até à cozinha da pensao que fica do lado oposto da minha recepcao e fui o que fiz nessa noite em que a fome estava a apertar. Entao lá foi o belo do tintim preparar a sua retemperadora e salvadora sandocha para a cozinha quando a meio do seu preparo ouviu a tao assustadora campainha da pensao.
Grrrrrrrrrrriimmmmmmm!
Lá vou eu com o meu melhor ar até ao hall de entrada da pensao, quando entao olho para a porta de vidro da pensao e vejo tudo aquilo que nao queria ver, sim mesmo tudo!! Nao é que do outro lado estava entao um senhor completamente nu só com a bela da meia branca calcada. É claro que o meu melhor ar desapareceu naquela altura e apareceu o ar do piiii o que é que eu vou fazer agora. Durante o percurso até à porta passaram-me duas coisas pela cabeca, primeiro, o homem estava em casa com uma senhora e apareceu o marido da dita e o gajo teve de fugir pela janela à pressa, segundo, o gajo tinha arranjado confusao na rua e tinham lhe feito a folha. Bem, abrir-lhe um pouco da porta para saber o que o senhor desejava e ele respondeu-me que queria ir tomar banho! É claro que a minha resposta nao foi positiva e o senhor teve que ir tomar a outro lugar e eu perdi todo o apetite de comer a minha retemperadora e salvadora sande!!
Introducao
Olá a todos!
Como devem saber,se nao ficam agora a saber, desde à 3 anos para cá mudei-me para a maravilhosa cidade de Salzburgo, terra do Wolfgang A. Mozart, das filmagens do inabalável sucesso cinematográfico "Música no Coracao" ,por último e para grande surpresa minha cidade de muitaaaa maluco! O primeiro até devo ser eu mas quando me comparo com os que vejo e passam pela minha vida, vejo que sou um ganda menino em comparacao com eles.
E este blog é feito a partir das situacoes que vivi ou observei nesta cidade com estes ditos ganda malucos!
Como devem saber,se nao ficam agora a saber, desde à 3 anos para cá mudei-me para a maravilhosa cidade de Salzburgo, terra do Wolfgang A. Mozart, das filmagens do inabalável sucesso cinematográfico "Música no Coracao" ,por último e para grande surpresa minha cidade de muitaaaa maluco! O primeiro até devo ser eu mas quando me comparo com os que vejo e passam pela minha vida, vejo que sou um ganda menino em comparacao com eles.
E este blog é feito a partir das situacoes que vivi ou observei nesta cidade com estes ditos ganda malucos!
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